Месть инвалидов

Эта история не редактировалась. Её орфография и пунктуация сохранены в своём первозданном виде.

В роли страшилки эта история Н астолько П лоха, Ч то Д аже Х ороша. Хотя она и пытается казаться страшной, её истинная цель отнюдь не в запугивании.

В главных ролях:

Влад - лидер компании, самый мускулистый из всех и с причёской под “ёршик”

Влад Пастух - пацан из деревни в душе очень добрый человек

Новенький - пришел в наш класс совсем не давно

Влад Четвёрка - слушал рокнролл и ходил с длинной причёской

Фернандо - приехал из испании в гости в наш двор

владик - хороший парень, но трохи сцыкливый.

А так же многие другие…

Часть 1

Короче как то раз мы с пацанами утром собрались во дворе на нашей точке сбора (столик с лавками в углу двора) и стали думать чем заняться. В школке были летние каникулы и нам как обычно было нефиг делать. Нас было человек 7 и Влад как самый старший и опытный предложил пойти покидаться друг в друга яблоками. Но оказалось что яблоки еще не выросли и пришлось откинуть эту идею.

Потом кто-то предложил понаполнять пустые бутылки водой на озере и со всей дури пиздить их об асвальт, но никто не поддержал этот план.

Ещё была идея пойти поджечь картон на мусорке, но к нашему сожалению там был потипу субботник - бомжи отмывали её с мылом и мочалкой, аккуратно складывали картонки и пакеты с бутылками и еще дополнительно натирали пол щетками. Есле б мы хоть на метр подошли к помойки они бы сразу на нас богорозить начали.

Ну тогда я в последней надежде сказал: о, а пойдемте в домофоны звонить и прикалываться! Эта идея сразу всем понравилась тк мы уже давно не практиковали эти “шуточки” и уже можно сказать соскучились. Сразу договорились что для начала будет “разогрев” - это нужно пробежаться с 9 этажа на 1 и позвонить всем в звонок по пути. И ещё решили что прикалываться в домофон будем с матами.

В качестве 1 жертвы мы выбрали подъезд номер 1 тк не кто из нас там не жил, ну что б соседи потом родакам не пожаловались что мы хулиганим. После обсуждения решено было отправить на разогрев Влада Четвёрку и ещё одного парнишку который был новенький в школе, поэтому мы решили устроить ему боевое крещение. Один должен был сбегать вниз по лестнице и нажимать кнопку вызова лифта чтоб он останавливался на каждом этаже а второй должен звонить в квартиры. Вообщем мы отправили команду в подъезд (мы знали код от домофона) и сами уселись на ступеньках и стали ждать их возвращения. На удивление вернулись они спустя 5 минут и все в слезах! Влад спросил:

- чё случилось??

- вы блин долбоёбы пацаны!! Нам Слива из-за вас пизды дал!!!

Слива это был местный спортмен. Он ходил по району в спортивном костюме с медалями и занимался профессиональными драками. Кто проходил мимо его не поздоровавшись, он мог с ноги дать в челюсть или же взять и перекульнуть за плече, так что прохожие его сторонились.

- Блииин я забыл что он в этом доме живёт!! Простите чуваки….

- АГА!! Мы тока позвонили в звонок он сразу выбежал и погнался за нами по лестнице!! Он нам в живот дал и сказал что ещё раз нас поймает то сделает из нас котлету!!

- Погнали в другой подъезд. В 3 не кто не живет из знакомых сто пудов

- да ну вас блин дебилы! Мы домой пошли

- да чё вы как девченки блин, вам какой то тупой качек в живот разок дал а вы уже разнылись!

Но их уже было не угаманить. В итоге они вдвоём свалили домой и нас осталось всего 5-ро. Настроение как то сразу упало, но мы решили не сдаваться. Влад сказал нам:

- Да уж неудачное начало. Ладно пофиг на этот разогрев, погнали позвоним в домофон кому то

Мы пошли на 3 подъезд и набрали случайную квартиру. Трубку снял пожилой голос и спросил:

- чем могу быть полезен??

- ПОШЕЛ НАХУЙ КОЗЕЛ))

Мы стали убегать и громко ржать над этим приколом. Забежав за дом мы присели на бордюр и стали думать куда позвоним дальше. Но тут я почувствовал запах одеколона с запахом зимних ёлок и кто то меня схватил за шиворот футболочки. Обернувшись я увидел деда. Смотрев на меня с ужасающей злобой он был одет в пурпурную лыжную шапку и меховые валенки. Его куртка была расстёгнутая (молния сломалась). Она была алого цвета с перломутровым отливом. В кармашке его куртки была коробка сока “ФРУКТОВЫЙ САД” со вкусом яблок с морковкой. Она была на половину недопитая. Штаны были из натуральных материалов, удобные для ношения в жаркую погоду, но на коленях были заплатки. На шее у него был платок в горошек для защиты от пыльного ветра. Судя по сморщенной коже на ладонях он очень много работал в саду и огороде. Под курткой у него была майка с надписью “пепси-кола”. Так же в нагрудном кармане куртки у него был футляр для очков из кож зама.

Он держал одной рукой за шиворот меня, другой владика. Пацаны молча стояли и смотрели на нас, боясь проронить звука.

- Это вы мне позвонили в домофон??

- не как нет!

- Тут на улице больше никого нет!! Это точно были вы!

- пожалуйста простите нас мы больше не будем!

- А ну давайте сюда свои дзённики!

С этими словами дед прошмонал наши рюкзаки и вытащил дневники.

- Вам всем сегодня неуд за поведение!

- Так точно!

- Ещё раз такое повторится, я вам устрою сталенград!

- ЕСТЬ!

Дед натягнул на нос очки и каждому из нас поставил красной ручкой двойки в дневники. А потом начал плювать в палец и листать страницы смотря наши оценки.

- Ооо вот так! Отвратительно учитесь! Должны быть одни петёрки!!

Мы стояли как тупарезы и не знали что ему ответить. Было очень стыдно. А он все продолжал листать

- Столицу чехаславакии все знают??

- нееет!

- Значит кол всем по географии!

С этими словами он нарисовал нам единички и еще написал что-то рядом.

- Ходите тут хулиганите по подъездам. А лучше бы учили уроки. Сейчас домой схожу за подручниками и мы с вами будем заниматься арифметикой! Ждите тут понятно??

- ТАК ТОЧНО

Дед вернул нам дневники и отправился к себе домой. Как только он скрылся за углом дома мы кинулись утекать подальше от деда и остановились только у заброшенного магазина через дорогу. Отпыхавшись у нас разгорелся жаркий спор:

- Пацаны что нам теперь делать, он же будет нас шукать!!

- Да не сцы ты, нефиг ему делать ходить искать нас по району с учебниками

- Ага, а что еще этому престарелому хрычу делать. В комп рубиться?? Короче вы как хотите а я пошёл до хаты….

- да что вы за слюнтяи блин! Иди ты короче куда хочешь. А мы дальше будем прикалываться. Правильно пацаны??

Влад окинул нас взглядом но мы не знали что ему ответить. Я сказал:

- знаешь Влад как то уже и не хочется. Не везёт нам сегодня. Может реально по домам?

- да вы че такие моллюски блин! Вы мужики или кто?? Я всё придумал. Смотрите: наша ошибка в том, что мы звонили в не правильные квартиры…

- Эй Влад, на что это ты намекаешь??

- Я к тому, что нам нужно прикалываться над теми, кто не сможет выйсти с дома и дать нам пизды. Смекаете к чему это я??

- то есть?

- Да чё вы такие тугие блин! Вот смотрите, в 5 подъезде живёт без ногий дед. владик, помнишь такого? Этажом выше тебя живёт

- Ну помню

Так вот если мы над ним приколемся он нас не сможет догнать!!! Покуда он там отыщет свои костыли и выйдет не ульку мы уже будем в другом городе. Ещё в моём доме в 65 квартире живёт один каллека. Можно и ему в домофон позвонить! Они нам не чего не смогут сделать!!

Мы обернулись друг на друга с удивлением а Влад Пастух произнес:

- Влад, прикалываться над инвалидами это как-то неправильно…

- хааах) А ты у нас самый правилньый что ли?? Иди тогда бабулек через дорогу переводи пеонер блин.

- Да пошёл ты нахрен! Я не такой урод как ты. Пацаны, пошли до хаты, лучше в комп порубаемся.

С этими словами он развернулся и пошел во двор. Влад сказал ему в след что он “говно деревенское” и посмотрев на нас спросил что насчёт нас:

- эй вы же нормальные пацаны а не трусихи как этот пастух?

- Ну мы даже не знаем, Влад. Это все такие обиженные жызнью люди…

- да я вижу что вы нормальные ребята. Я вот вас уважаю за то что вы такие крутые, а не то что этот сельский таракан. Ну что идём прикалываться?

- Ну ладно пошли…

Мы проверили двор чтобы там не гулял этот дед с учебниками и направились к подъезду без ногого деда.

Часть 2

Было решено звонить по очереди. Возле подъезда было чисто и первую очередь взял на себя Влад. Собрав нас в круг он объявил: “И так наша цель №1 - данный дед потерял ноги на 1-й мировой войнухе. Передвигается на кастылях. У нас будет дофига времени чтоб смыться.” С этими словами настовления позвонив в квартиру деда и спустя 10 секунд трубку подняли:

- Ало это кто??

- здравствуйте а правда говорят что вы настоящий пидорас?

Дед повесил трубу а мы начали громко ржать и бить себя в коленки. Отбежав подальше от подъезда мы стали наблюдать за дверью. Но дед так и не вышел. Вскоре мы увидели его в окне, он вышел на болкон с цибаркой и кружкой чаю “беседа”. Покурив он начал ремонтировать отвёрткой свои кастыли. Влад сказал нам:

- Ладно пофиг на его, давай владик теперь твой черёд.

Мы позвонили в квартиру парализованной бабки но не кто не поднял трубку. Тогда мы обошли весь двор и прикололись над несколькими инвалидами. Там были разные инвалиды например мужик с которым произошол несчастный случай, он работал клоуном и ему на руки наступил слоняра после чего он стал не дееспособным, однако не потерял хватки и научился всё делать ногами. Ещё была глухая бабка и один парень с дефектами позвонков. Ну и на десерт был даун из 7 подъезда. Про него мы знали не так много, но говорят что он переболел инфекцией после чего стал дауном и передвигался в электронном кресле для инвалидов. Ему мы позвонили и сказали в домофон что от него “воняет яйцами”. Потом ещё закинули ему в окно огрызок от кукурузины которую хавал владик.

К сожалению ни кто из них не выйшел с квартиры чтобы за нами побегать, хотя это была наша главная цель… Но мы не отчаивались и решили продолжить на следующий же день.

Утром первым же делом я похавал мармелада с чаем и в мою дверь постучали. Это были Влад и владик, они уже были в полной боевой готовности. Спустившись с ними во двор, Влад сказал мне:

- сегодня мы попробуем кое что новенькое!

- А где все остальные?

- пастух не придёт, но я уговорил новенького присоединиться к нам. Если он откажется то мы ему в школе потом портфик обосцым. Ладно пойдёмте.

Мы подошли к дому того деда на костылях. На скамейке нас уже ждал новенький. Завидев его Влад вытащил из рюкзака свёрток из газет и дал ему.

- короче новенький, вот тебе задание. Тебе нужно положить эту фигню под дверь деда и подпалить. Потом стучишь ему в дверь и убегаешь. Вопросы есть??

- А что внутри?

- Специальная смесь которую изгатовил мой дядька. Он у меня военный. Короче когда дед наступит на свёрток смесь начнёт взрываться и будет очень смешно. Короче иди давай мы тут подождём.

Отправив новенького на закладку “бомбы” мы как и вчера уселись на ступеньки и стали ждать. Влад почесал задницу через шерты и стал нам рассказывать планы на день:

- у нас сегодня грандеозный день! Мы будем не просто звонить в домофоны, но ещё и делать всякие шалости. У меня в рукзаке есть бутылочка с собачьими говняшками. Мы разболтаем их с водою и зальём этой хернёй дверь парализованной бабке. Потом нужно набрать каштанов и обкидать балкон тому клоуну в отставке. владик ты кстати взял баллончик??

- Да!

- превосходно! Короче потом расскажу что с им делать. Будет очень весело!

Тут из подъезда выбежал новенький. Он смеялся как придурок в ладошку и был весь красный.

- Ну что получилось??

- да! Давайте сматываться

Бежать мы не стали тк этот дедок нас бы всё равно не догнал. Тупо отошли на 20 м и стали смотреть что будет дальше.

Тем временем с подъезда выйшел дед на кастылях. В руке он держал наш горящий свёрток. Швырнув его на асвальт он начал пиздить его своим кастылём чтобы потушить. Тут смесь начала взрываться и полетели искры. Мы стали очень громко ржать и показывать в деда указательными пальцами. Дед надел очки и посмотрев на нас снял их обратно и вернулся в падик. Влад предложил позвонить ему в домофон и мы так и сделали. Дед снял трубку почти сразу же:

- Ало??

- эй старикан. У тебя шеринка расстёгнутая)

Сначала была тишина, потом дед вздохнул и сказал:

- Ребята зачем вы это делаете? Мне же тяжело на пратезах спускаться…

- Ахахаха иди нахуй пердун.

С этими словами Влад скинул звонок и повернулся к нам:

- Ахахаха вот это ржака пацаны. Ну что пойдем дальше??

Но тут нам всем по новой стало стыдно за то что мы издевались над дедом. владик произнёс:

- Блин ну может не надо так жостко. Давайте просто в домофоны звонить

- Ага, я с ним согласен. Мы же все таки не хулиганы какие то

Влад нахмурился и толкнул владика в грудак

- Слыште я не понял, я думал вы крутые пацаны?? Не ну если вы лошки по жызни я тогда с новеньким пойду дальше прикалываться а вы идите по домам к мамкам. Да новенький?

Новенький испуганно кевнул, а Влад оглядел нас с агрессией:

- Ну че скажете?? Вы с нами или как?

- блин ну ладно… А нам точно за это ничего не будет? - спросил владик

- Да не сцыте у меня дядя полковник. Он нас прикроет. Пойдём бабке дверь какашками измажем.

Мы набрали в луже воды приготовив “сметрельную” смесь и залили говном дверь парализованной бабке. Ещё на всякий случай налили ей говна в почьтовый ящик. После этого мы пошли искать каштаны, но походу был не сезон так что мы насобирали целый пакет огрызок от яблоков и забросали ими окна клоуну. Он высунулся из окна чтобы наорать на нас но ему в нос прилетел огрызок от яблока после чего клоун упал на пол а мы начали громко ржать и оскорблять клоуна. Потом мы стали звонить ему в домофон и убегать. Когда он ложил трубку, мы снова звонили и отбегали. Спустя 5 минут клоун высунулся в окно и крикнул нам “дебилы малолетние я домофон выключил, звоните хоть до усрачки” и закрыл ногами окно.

Мы проработали почти весь день и много чего сделали. После бабки мы сходили домой за отвёрткой и развинтили дверную ручку пацану с дефектами позвонков. Потом ещё глухой старухе порезали ножницами коврик у прихожей. Ну и много было приколов с домофоном. В самом конце дня мы взяв баллончик отправились к квартире дауна и написали ему на двери “инвалиды лохи”. Потом ещё матерились ему в домофон.

Уже вечерело и Влад сказал нам:

- Блин круто сегодня поразвлекались. Ну что завтра продолжим??

- ага, это точно! Завтра нужно тому деду почтовый ящик выломать

- Ну всё до завтра тогда пацаны!

С этими словами мы разошлись по домам. Подходя к двери своего падика я обернулся. В квартире дауна на 6 этаже горел свет. Сам он стоял у окна и смотрел прямо на меня.

Часть 3

Следующим утром мы собрались во дворе тем же составом. По плану мы должны были сходить до супер маркета и закупиться клеем, потом залить его в сапоги клоуна которые он оставлял в тамбуре. Затемм пиздануть ладошкой по его машине чтобы выманить его с хаты, тогда бы он вступил в залитые клеем сапоги и было бы очень смешно. Поздоровавшись друг с другом мы двинулись через дорогу в супер маркет и купили себе несколько тюбиков клея “МОМЕНТ”. На обратном пути мы уже предвкушали как здорово приколемся над клоуном, но зайдя во двор у нас просто повисли челюсти

- Это ещё что за фегня мать вашу?? - возмутился Влад

У каждого подъезда на лавках сидело по 1 бабульке. Это означало что нашим приколам - конец. Если мы попробуем проникнуть в подъезд эта старая карга тут же настучит куда надо!!

- Они блин там сговорились что ли?? У каждого бля подъезда по старухе!!!

владик и новенький от волнения начали грызть кулаки.

- Влад, что нам теперь делать? Может попробуем в другом дворе

Почесав голову Влад махнул рукой и сказал

- нее ты чо, мы там не знаем где инвалиды живут. Выскочит какой нибудь каратист и раскрутит нам бошки. Ладно погнали пока на биржу подпалим там че нибудь. А потом вечером сюда вернёмся, надеюсь эти бабульки свалят по домам.

Решено было пойти на “биржу” это была заброшенная поликлиника, мы туда иногда ходили чтобы подпалить какой-то мусор. Для начала мы сходили до гаража Влада и взяли большую арматурину чтобы повыламывать кирпичи из стен на заброшке. Ещё взяли баллончик и несколько петардочек. Вернувшись в супермаркет мы прикупили спичек и жидкость для розжига. Ещё взяли печенюх по скидке 20% и наливных яблочек. Выйдя на улицу мы увидели Влада Пастуха. Он стоял в своей спортивной одежде и бело снежной кепке с козырьком. Во рту он жевал соломину. Увидев нас он харчнул слюной на пол и поздоровался:

- привет пацаны. А вы всё над калеками подшучиваете??

- Нее, там блин бабки сидят повсюду. К падикам никак не подойти

- ну понятно. А кстати у нас на деревне сейчас конкурс на лучшего циплёнка. Погнали позырим?

- Пошли лучше с нами на биржу мы сейчас туда идём

- ну ладно пошли

Мы в четвером пошли в сторону аллеи откуда была песчаная дорога на биржу и стали обсуждать районные новости. Проходя мимо автобусной остановки я обернулся и где-то в 300 метров от нас увидел дауна. Он ехал в своей электронной коляске и жрал чипсы Лейс с зелёным луком. Похоже что ехал он именно за нами, тк когда я обернулся он сразу нажал на тормоз.

- Пацаны за нами даун следит

- Ну и че? Пофиг на него. Хай следит если ему делать нехуй

Я пожал плечом и мы пошли дальше. Свернув на аллею мы стали обсуждать какие матерные слова напишем баллончиком на стене когда придём на биржу. Спустя 7 минут мы уже дошли до конца аллеи и увидели сворот на песчаную дорогу. Обернувшись снова я увидел что даун всё ещё едет за нами. Сказав об этом Владу, он тоже обернулся

- суука да он заебал меня, я ему щас пизды дам!!!

Влад со всех ног побежал на дауна, но тот развернул коляску и стал уезжать от нас в другую сторону. Влад резко остановился и вернулся к нам. Даун тоже вернулся на прежнюю “позицию”

- Влад это бесполезно, у него улучшенная коляска с мощным двигателем. Он может развивать скорость 180 км/ч….

- Ладно, похуй тогда

Со злости влад швырнул в дауна наливным яблоком но оно не долетело. Мы подождали Влада а затем свернули на тропу и стали пробираться через густой лесапарк. Я то и дело оборачивался и видел что даун по прежнему едет за нами, его было видно среди деревьев. Пройдя через лесопарк мы вышли на огромную поляну - тут было заброшенное здание поликлиники. Окна были заколочены досточками, кое где были приварены решеточки. Войти можно было только через главный вход. Раньше он тоже был заколочен досточками, но мы их смогли выломать чтобы попасть внутрь. Зайдя на цокальный етаж мы нашли лестницу и стали подниматься на 2 етаж. Там уже было по светлее, тк окна были уже не заколочены. Здесь мы стали располагаться и принялись за работу: скинули портфики на пол и стали собирать мусор чтобы подпалить его. Влад взял арматурину и начал бить ей стеклянные бутылки. владик баллончиком нарисовал на стене голую тетку. Ну а новенький ходил следом за Владом и выполнял его указания. Влад Пастух достал с кармана семачки и стал хавать их и смотреть на нас. Вдруг владик бросил баллончик, а затем расстегнул шерты и подбежал к окну

- зырьте пацаны я сейчас прямо с окна пописаю!!!

Но не добежав он внезапно остановился и застегнул ширинку.

- че там?? - спросил Влад

- Подойдите сюда скорее!

Мы все толпой подбежали к окну и посмотрели вниз. На лужайке перед заброшкой стояла коляска с дауном. Он медленно жрал свои чипсы и смотрел наверх на наше окно.

- че тебе от нас надо придурок??

Влад швырнул в дауна обломок кирпича но он очень резко сдвинул коляску вправо и увернулся. владик весь по зеленел и побежал на 1 етаж

- Я пойду закрою вход!

- да нахуя?? Че он нам сделает??

Вдруг даун доел чипсы. Облизнув пальцы он свернул пустую пачку в карман а затем хрустанул костяшками и стал смотреть на нас и улыбаться зубами. Мы были в растерянности ну тк это было все очень странно и пугающе. Тут даун потянулся в карман и стал что-то доставать

- Эй блин что это он делает?!

Даун вытащил из кармашка мобильный телефон и стал набирать номер.

- он что в милицию звонит??

Но по ходу на том конце просто скинули трубку и даун убрал телефон обратно в карман.

- Да не, видишь не подняли. Но это всё очень странно нахуй!! Короче Пастух стой и паси с окна на ульку. Чуть что странное увидишь, сразу докладывай нам!

- Хорошо

владик вернулся с 1 этажа весь запыханный. Влад спросил:

- Ты вход закрыл??

- Да, закрыл дверь и ещё прислонил бочку с бензином чтобы не кто не открыл!

- ладно, похоже что мы в безопасности. Давайте отдыхать

Мы разожгли костерок из мусора и пустых бутылок а затем уселись вокруг него и стали жарить печенюхи на палках и весело болтать. Прошло уже минут 20 и мы забыли про “инциндент” с дауном. Даже Пастух уже задолбался пялить в окно и просто жувал семки и смотрел на наш костёр. Но вдруг мы услышали странный звук, который приближался к нам из лесопарка.

- Пастух фигли ты не смотришь в окно?!!! Иди проверь че там!!

Пастух подбежал к окну и высунулся на ружу. Мы встали из-за костра и стали прислушиваться. Звук уже было слышно очень хорошо, похоже что это ехала машина.

- сууука он реально мусоров что ли вызвал??

Мы всей толпой подбежали к окнам и стали смотреть на поляну. Тут послышался треск веток и из леса выехал автобус. Это был не большой автобус по типу как для перевозок людей из города в село. Увидев автобус даун развернулся к нему и начал махать руками. Автобус подкатился прямо к нему и затормозил.

- как то не похоже это на мусаров….

- Может это спецназ?? Или морские котики?

Тут двери автобуса распахнулись и из них наружу повалил народ. На улицу стали выходить одноногие и однорукие люди на костылях. Среди них был тот дед которому мы подбросили взрывную смесь. Был ещё дядька с замотанными глазами, наверное слепой, дед с огромными ушами как у слона, дцпшник, глухая бабка, тот клоун с параличем рук и ещё другие инвалиды с нашего двора. После них выйшли три человека в форме с медалями, у них тоже не хватало конечностей, а у одного из них даже не было верхней половинки головы. владик сказал что это скорей всего гусары. После гусаров вышел карлик с проломленной черепушкой, а затем вернулся в автобус и вышел вместе со странным мужиком, который был с роботизированным торсиком и весь обмотаный проводами. Вместе они вынесли кровать с парализованной бабкой и поставили её на траву. Потом вышло ещё человек 10 разнообразных инвалидов и последним с автобуса вышел обугленный скелет. Он был одет в голубые джинсы и армейскую куртку из америки. Походу он был среди них главный потому что он всех построил перед автобусом и начал поправлять им одежду и застёгивать пуговицы. Мы не могли оторваться от этого жутко зрелища и глядели разинув пасти.

- БЛяяяяятяь нам просто пиздец!!!!

владик заплакал, а Влад дал ему с ноги в почку.

- Не ной далбаёб! Мы тут все в одной лодочке понятно??

Поправив форму скелет открыл багажный отсек автобуса и стал раздавать инвалидам оружие - копья, мечи и бейбольные биты с гвоздями. Ещё выдал всем факела. Народ подждог факела и начал штурм нашей заброшки.

УАААААА!!!

Они стукали кулаками в окна и дзвери и громко рычали. Клоун грозил в нас кулоком стопы и орал что мы сейчас получим как следует. Обугленный скелет сказал что то дауну и тот кивнул. А затем они скрылись за автобусом.

Пастух со злости швырнул свою кепку на пол

- Это вы во всём виноваты!!! Нах вы над больными людьми издевались?? Теперь нас тут просто в салатик оливье превратят…

Влад схватил его за фудболку и заорал

- ТЫ УЖЕ НЕ ЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ ПОНЯТНО??? ЛИБО ПОМОГАЙ НАМ ВЫБРАТЬСЯ ОТСЮДА ЛИБО ИДИ ЗДАВАЙСЯ ИМ В ПЛЕН. АХАХ ПОСМОТРИМ ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЮТ

- ладно ладно, че делать то будем??

- Окна и двери должны выдержать. Пока будем держать оборону, но нам нужно найти другой выход. Возможно тут есть чёрный ход. Пастух сбегай поищи его а мы пока будем их отвлекать.

Пастух побежал исполнять приказ а мы стали наблюдать за толпой. Вдруг из за автобуса вернулся Скелет. В руках он держал гарпун.

- пацаны ложись!!!

Но было уже поздно. Скелет выстрелил прямо в новенького и гарпун попал ему в руку застряв в ней. Новенький заорал от боли и схватился за свою руку.

- Нееееет!! Держись!!!

Влад со всех ног побежал к нему на выручку. НЕЕЕЕЕЕЕЕТ, новенький сделал несколько шагов назад и наступил в костёр. Его шерты загорелись. НОВЕНЬКИЙ ДЕРЖИСЬ Я ТЕБЯ СПАСУ. Влад бежал со всех ного, но было уже поздно. Новенький сгорел заживо в нашем костре….

- Пидорасы!! Я вас всех по убиваю!!!

Влад вытащил гарпун из руки новенького и швырнул его в толпу. Он попал карлику прямо в селезенку. Он зашипел и из его фонтаном полетели сгустки крови.

Влад закричал:

- Они нас штурмуют!!

Мы посмотрели в окно и увидели что обугленный скелет приставил к стене лестницу и уже карабкался по ней. В зубах он держал нож для резки мяса.

- Не дайте ему попасть внутрь!

Подбежав к окну я с силой толканул лестницу. Скелет со всей дури пизданулся на землю вместе с лестницей. Его руки раскинулись в стороны а черепуха отлетела и укатилась ажно в самый лес. Толпа начала очень громко орать и материться. В нас полетели камни и пустые бутылки. Клоун ногами швырял в нас воздушные шарики наполненные кипятком. Один из таких шариков прилетел Владу в лицо и ошпарил ему кожо. Влад скрючился пополам и стал кричать от боли а клоун громко смеялся.

- Пацаны отходим от окон!! Слишком опасно!!!

Пока мы осматривали ошпаренное лицо Влада и пытались подбодрить его, снизу послышались звуки выбивания дверей а к окну по новой приставили лестницы. Первым в окно вскарабкался дед с огромными ушами. Зарычав он вытащил с кармана топорик и побежал на владика. Но владик бросил ему кирпич в пах и он потерял сознание. Влад посмотрев на деда повернулся к нам и сказал:

- Пацаны я ничего не вижу из за этого клоуна. Помогите мне сховаться где нибудь а сами разыщите Пастуха и выбирайтесь

- Нет ВЛад ты пойдёшь с нами!

- я буду вас только замедлять и тогда нам всем крышка. Короче нет времени спорить бля давайте делайте что я говорю!!!

В этот момент на 1 этаже вышибли дверь и послышались крики взбешонной в край толпы. Они уже подымались на нашу базу! Взяв Влада под мыхи мы потащили его в глубь заброшки. Позади слышно было что нашу точку обороны уже взяли инвалиды и установили там свой флаг. Времени было в обрез. Забежав в одну из комнат мы спрятали влада под листом фанеры а сами побегли дальше. Но как назло пробежав длинный колидор мы уперлись в тупик. Повернувшись мы услышали топот сапог - нас уже преследовали!! Тут наш взгляд упал в один из темных закоулков. В самом углу стоял не плохих размеров горшечек с цветком. Не долго думая мы нырнули за него и стараясь не дышать стали вслушиваться в звуки шагов. Вскоре они приблизились к нам и остановились. Аккуратно выглянув из за угла я увидел тех самых гусар. Они стояли обпёршись на кастыли и курили. Тут один из них сказал:

- А ты какие сигареты куришь??

- обычьные а что?

- Хах, да это всё фигня. Вот попробуй сигареты “ЖИРАФ”. В них содержится только натуральный табак.

- Ого они и правда лучше!

- Сигареты “ЖИРАФ” можно купить в киоске на ул. Куйбышова рядом с глав офИСом почты.

Покурив гусары ушли. Спустя минуту из-за цветка вышли и мы. Обсудив наше положение мы решили что владика стоит по искать на 1 этаже. Чтобы попасть туда нужно было вернуться немного назад и прыгнуть в шахту лифта. Пробирались мы очень аккуратно, стараясь не шуметь и напреженно вслушивались. Первым шел Пастух, а следом за ним я. Вот уже за углом должна была быть комната с шахтой, но тут Пастух резко развернулся и побежал, сбив меня с ног. Я очень больно сел жопой на груду кирпичей а из за угла появились клоун и тот дед с огромными ушами. К паху в который ему прилетел кирпич он прижимал пакетик замороженного горошка. Увидев меня, дед схватил меня за шиварот а клоун дал мне с ноги в живот. После этого дед держал мои руки за спиной а клоун ударял меня сначала по почкам а потим в конце дал с головы мне под дых и я отключился.

Очнувшись я увидел что я сижу привязанный к стулу а по бокам у меня влад и Владик также связанные. Перед нами стоял клоун, дядька с перебинтованными глазами и ещё несколько инвалидов. Увидев что мы проснулись клоун скрестил на груди ноги и сказал:

- Так так так!!! Я вижу наши неугомонные ребятки прийшли в себя, хах. А теперь говорите где ещё один ваш друг? Да пошол ты!

- Ну ладно мы сами его отыщем. А пока другие будут искать я как следует по издеваюсь над вами как вы издевались надо мной!

- Как это?

- Я сделаю из вас троих инвалидов! Хо хо хо! А ты сторожи их, понятно?? И чтобы глаз с них не спускал!!!

С этими словами клоун приказал своим соратникам взять стул Влада и оттащить его в другую комнату. После этого вышел сам и в комнате остались только мы с владиком и дядька с завязанными глазами, сторожить нас. Мы молча смотрели на него а он на нас. Я жестом показал владику что нужно выбираться отсюда и мы стали пробовать размотать себе руки. Поначалу получалось двигать кистями рук чтобы разболтать верёвки. Но тут я слишком громко дёрнул стулом и испуганно посмотрел на дядьку. Он стоял повёрнутый в мою сторону и широко открыл рот. Я ждал, что будет дальше, но не чего не произошло. Вдруг вдалеке послышались звуки балгарки и страшные вопли. Мы очень сильно испугались тк это явно кричал Влад и стали двигать руками ещё быстрее. Похоже что быстрее всего получилось выпутаться у владика и он радостно закричал ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Я начал на него махать руками чтоб он заткнулся и мы оба посмотрели на нашего сторожа. Он всё так же стоял открыв рот и смотрел на меня. Тут вдплеке послышался такой страшный вопль что у нас просто волосы дыбом привстали. А у дядьки на повязке выступили жёлтые пятна как от иода. После этого начал что то мычать и пускать слюну! Мы с валдиком не говоря ни слова рванули с места и обогнув дядьку пустились со всех ног на выход. Хотя мы не понимали куда клоун нас затащил но случайно нашли лестничную клеть и сбежали на 1 этаж (оказалось что мы были на 3). Дверь была вышиблена а по бокам лежали трупы инвалидов погибших при осаде биржы.

Выйдя на улицу мы увидели того дедулю которому мы подкладывали бомбочку под дверь. Он сидел на пеньке и играл на телефоне в игру “кто хочет стать миллионером”. Увидев нас он нахмурился а мы испугались что он сейчас позовёт на подмогу других и нам кранты. Но он лишь сказал:

- Ладно ребятки, я вижу что вы хорошие. Это друг ваш на вас плохо влиял! Но он ужо получил по заслугам.

- Извините пожалуйста, мы больше так не будем

- Идите ребятки, но чтоб больше не хулиганили. Понятно вам??

Мы кивнули и хотели уже побежать дальше но тут на улицу вышел покурить клоун. Увидев нас он сказал:

- А куда это вы собрались?? Я обещал сделать вас каллеками. Ваш друг уже готов, теперь вы на очереди.

- Всё нормально, хай идут (это дед за нас заступился)

- ну ладно идите, но блять ещё раз позвоните мне в домофон или кому то из наших, я вам яйца дрелью просверлю! Чмыри малолетние!

После этих слов он скинул бычек и вернулся в заброшку.

Бежали мы не останавливаясь до самого двора и по пути встретили Пастуха. Он грыз семачки и смотрел на голубей. Мы спросили его:

- А как ты смог выбраться??

- Я нашел черный ход и пошол домой.

- А хули ты за нами не вернулся???

- да стрёмно было я думал вас всё равно уже убили. А где Влад?

- Скорей всего его сделали инвалидом в наказание. Возможно его уже нет в живых…

- Ааа ну понятно

Попрощавшись мы пошли по домам чтобы забыть этот день как страшный сон…

На следующий день мы отмыли надпись “инвалиды лохи” и ещё пришлось помыть машину клоуна тк он нас постоянно шантажировал.

∗ ∗ ∗

Сегодня мы многое поняли. Не стоит издеваться над инвалидами. Ведь это не просто какие то обиженные жизнью люди. У них есть могущественная тайная организация со своим кодексом чести и правилами. И лучше не стоять у неё на пути… Иначе они придут за вами и сделают из вас тоже инвалида как стало с нашим другом Владом…

Иногда мы видим тот автобус катающимся по дорогам нашего города. В окне мы видели Влада, он был безрукий и безногий. Голова его была зашита поперёк нитками, возможно трансплантация мозга. Он смотрел на нас через окно с печалью и злостью а мы помахали ему рукой. Всё равно мы уже не чего не можем сделать… Не хотелось бы повторить его судьбу. Ведь мы можно сказать под прицелом каждый день. Инвалиды сейчас повсюду.

И они видят всё.

См. также

• Хозяин туннелей

Другие истории автора:

• Пикник в лесу
• Поход в мак дональдс
• Ужас на дне рождения
• Заварушка в моём родном городке
• Зловещие Погосты
• 5 историй из нашего двора
• Удас на дне учителя